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要浪漫还是要实际?浪漫到底有什幺意义?

2020-08-05

图/Shutterstock

要浪漫还是要实际?浪漫到底有什幺意义? 

邻近情人节的时候,很多男性的焦虑就跑出来了。情人节,彷彿是一场关于浪漫的考试,考前焦虑的男人往往开始抱怨:「我不想要浪漫,我想要实际一点。不行吗?」很多男人会强调关于浪漫的举动,其实都没有必要性。送花,送卡片,準备情人节大餐……这些东西不都是资本主义用来掏空大家钱包的东西吗?扮演好一个恋人的角色,一定要如此不切实际吗?

甚至很多男人会在「还是男女朋友的时候努力一下」。甚至只有在刚刚谈恋爱的时候努力一下,交往时间一长,就会说:「我们恋爱都谈这幺久了,老夫老妻不在意这种事情。」

这个社会的主流概念几乎认定婚姻生活就该是柴米油盐,鲜花巧克力构筑的东西不是婚姻。认为「浪漫」与「爱的感觉」是虚幻又不切实际的东西。甚至说这些都是女人才会在乎,用来乱花钱的藉口。

看不起浪漫意义的人却没有注意到……人生都是在追求看上去很虚的东西啊!成就感、安全感、幸福感……都是很虚幻的东西,怎幺追求浪漫就不行?

难道因为浪漫一直以来都被认为是「女人比较在乎的小事」只要关于女人在意的事情就算乱花钱?(但是社会对于男人追求男人的浪漫往往比较宽容。不管这个男人的浪漫事单车、重机、跑车……)男人会不会追求浪漫?追求爱的感觉?有啊!不少中年人出轨的对象都是同龄人,甚至挑的对象还称不上貌美如花。为了什幺?也是为了有恋爱的感觉。

维持仪式性的活动,维繫浪漫与激情的必要性。这是为了确保两人在老夫老妻的相处之外,保有恋人的关係。

相处良好的伴侣一定会变成很好的生活伙伴,像是共同经营一个以家庭为名的企业体。爱,浪漫,激情,崇拜感,成就感……这种感觉性的东西在家庭企业构筑之时,为了实事求是,很容易被扫到一旁先不管。毕竟谁负责倒垃圾,财务怎幺规划这些东西确实都比浪漫感,恋爱的感觉迫切。

但是这种共同经营家庭企业的关係没有恋人关係作为润滑,久了,两个人就真的只是在「经营以家为名的企业」缺少了浪漫,没有了爱的感觉。又往往会让人自问:「这是我要的人生吗?」

因为这个社会很矛盾,不断的告诉大家「浪漫不现实。不现实所以不重要」另一方面不断的塑造爱情神话,电影电视剧,小说漫画都在努力的塑造爱情是人生中至高无上的追求。结果人们的生活就变成不断在追求浪漫激情与追求安稳平凡当中来回摆荡。永远感到不足,不快乐。

很久以前写过一篇:百分之二理论。

谈论的东西就是生活如果一块大饼,恋爱的元素大概只有2%。恋爱可以不谈,人却不能不睡觉,不能不吃饭。人还要唸书工作,还有家人朋友。问题是生活中其他的98%人们都可以自给自足。唯有「恋爱的感觉」只有伴侣能够供给。也才会向外索求。

所以才要「你,对我好。」
因为自己办不到。

这些”好”只佔整体生活的百分之二,却是人们在感情生活中希求的全部。这种百分之二的需求,在追求过程、感情维持中皆同。「百分之二」其实非常重要,因为那就是爱情的全部了。

当然不能只有一个人拼命做,拼命表达,另外一个人瘫在那边不动。也不要傻傻的自己拼命做,然后期待对方「发现自己的努力」就会回馈。有时候说开了,一起行动才是最好的。谈感情,不要期待对方有心电感应能力好吗?(X教授表示…)

不要鄙视浪漫,排斥仪式性的表达。人生跟小说漫画电影都不一样,没有大段大段的剧情,没有决定性的场景与字句。现实人生中所谓情节,都是碎片。但你的人生就是这样的微小碎片不断堆叠。

你必须珍惜每一次表达爱的机会,甚至是去创造表达爱的机会。除了把不浪漫的生活,认真谨慎的过好,你需要在这些碎片当中增添一些晶亮的东西。

生活苦闷而现实,所以我们冀望爱。

但是爱,需要锦上添花。

前面写了这幺长一段强调:要求浪漫,要求生命中的百分之二完全没有错。但是要记得你是跟一个完整的人一起生活,请不要把对方存在的价值限缩到「当一个好男友/好女友」、「当一个好老公/好老婆」

就算是伴侣,也有自己的人生。

不要攻击对方:

「你没有达到我对浪漫的要求,你不够爱我,不是好男人。所以我想分手!」

「妳不够体贴,没达到好女友的标準,不是为我着想的好女人!我想分手!」

不够浪漫,不够体贴往往被拉高到是不是个好男人/好女人的高度呢……攻击之前请先想想自己有没有好好的跟对方沟通过,你到底要怎样的浪漫,怎样的体贴。然后你的要求合理吗?

都说谈恋爱、谈恋爱。恋爱是谈出来的,要浪漫、要实际,要多少的份量,拜託你们好好沟通。而不是遵照普世标準而行。感情生活是共同要扛的责任,不是一方索取一方给予的面试。是共筑生活,生活模式与型态是可以改变、可以调整、可以讨论的,

描述出自己的期待,给对方试误的空间,保持着「我们一起试试看」的态度,感受到对方愿意为你付出、改变的爱。

跟自己爱的另一半说:我想要一种有恋爱气氛的感情生活,你,愿意陪我共同织梦吗?

本文出自翱翔的姿态


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